Как научиться дружить
Практикующий психолог, автор проекта « Фрейд в музее ». Помните, что по-настоящему близкие друзья — это не те, кто находятся рядом 24 часа в сутки, а те, кто могу не видеться годами, но при этом не становятся чужими друг для друга людьми. У вас могут отсутствовать навыки взрослой и адекватной коммуникации: и в этом случае, даже если вам удаётся с кем-то сблизиться, в отношениях постоянно будут возникать конфликты и недопонимания. Могу ли я просто запретить ему с ним общаться?
Прежде всего надо определить для себя, что именно вам мешает: это можно сделать как самому, так и с помощью специалиста.
Дружба основана на близости и открытости и очень вероятно, что если у вас есть сложности с выстраиванием близких отношений в целом: страх близости, непозволение себе быть открытой и естественной, неприятие себя или эмоциональная закрытость, то это будет проявляться не только в романтических отношениях, но и в дружеских. У вас могут отсутствовать навыки взрослой и адекватной коммуникации: и в этом случае, даже если вам удаётся с кем-то сблизиться, в отношениях постоянно будут возникать конфликты и недопонимания.
А возможно, как и в случае с романтическими партнёрами, вы выбираете друзей для того, чтобы раз за разом проживать какой-то из своих неисцеленных сценариев: отверженность, токсичные или зависимые отношения, — тогда дружба будет скорее не про взрослое партнёрство, а про попытку раз за разом активировать именно ту слепую зону, которая и мешает вам выходить в бОльшую близость. Как в мужско-женских отношениях, так и в дружеских. Близкие вам люди могут встретиться в самых неожиданных местах: начиная от занятий по интересам и заканчивая онлайн-миром.
Если у вас есть сложности с тем, чтобы встретить друзей во взрослом возрасте, важно ответить себе на следующие вопросы:. А действительно ли я открыта к новому общению?
Или же, не дожидаясь возможности узнать человека, делаю о нём преждевременные выводы? Или сама закрываюсь так, что превращаюсь в снежную королеву, которую можно разговорить лишь с большими усилиями? А какое общение вообще присутствует в моей жизни?
Или я мечтаю о друзьях, но всё время лишь сижу дома или гуляю в наушниках по парку? Да, форсировать взаимоотношения нет смысла, но ничто не мешает вам посещать разные места, занятия и групповые события, где есть возможность общаться с новыми людьми. Важно лишь делать это не с отчаянной попыткой найти хоть кого-то близкого, а так, чтобы и вы сами от этих мероприятий получали удовольствие. Тогда и вы на них будете чувствовать себя более естественно, и тот уровень удовольствия, который вы получите, не будет зависеть от того, с каким конкретно количеством людей вы познакомились сегодня.
Да и окружение тогда будет формироваться из людей с близкими вам интересами, а не по случайному принципу. Совсем необязательно дружба во взрослом возрасте должна подразумевать исключительно частое живое общение: вы вполне можете общаться и онлайн, встречаться редко: в любых отношениях важна не частота и количество общения, а его качество. Это не только источник веселья и радости, совместные походы в кино и прогулки по парку, но и умение сопереживать, по-разному воспринимать те или иные события, договариваться и разрешать конфликты.
Умение это не даётся с рождения, поэтому ему нужно обучаться и обучать своих детей. Но как это правильно делать? Нужно ли заставлять ребёнка играть со сверстниками и можно ли запрещать малышу общаться с теми, кто не вызывает у вас доверия? Эти и другие вопросы о детях дошкольного возраста нам прислали читатели, а кандидат педагогических наук и ведущий научный сотрудник Института воспитания Александр Буянов постарался на них ответить.
Моему сыну год. Я стараюсь как можно чаще водить его на детскую площадку, чтобы он поиграл с другими детьми. Правильно ли я делаю? И есть ли идеальный возраст, когда ребёнка нужно социализировать?
Говорить об идеальном возрасте для социализации не совсем правильно.
Социализация — это процесс погружения человека в общество, который происходит фактически на протяжении всей жизни человека. Если же мы говорим о дружбе и взаимодействии с другими детьми, то это только один из сегментов социализации. У каждого ребёнка свой ритм развития, поэтому всё индивидуально.
В среднем же, исследователи выделяют возраст полутора-двух лет как время сенситивное, то есть наиболее подходящее для начала установления активных отношений со сверстниками. Однако это не значит, что нет смысла установления контакта с другими детьми до наступления этого возрастного периода.
Наоборот, ребёнок должен привыкать к совместному времяпровождению с другими детьми и обретать опыт адекватного реагирования на других детей, опыт установления контактов с детьми, начала правильного реагирования на эмоции, пожелания, интересы детей, на донесение до сверстников своих желаний, эмоций, стремлений и интересов.
Малыш должен учиться уступать, сочувствовать, делиться. В годовалом возрасте одним из наиболее подходящих мест для всего этого как раз и является детская игровая площадка, поэтому вы совершенно правильно поступаете, приводя туда ребёнка. Когда ребёнок психологически будет готов к формированию дружеских отношений со сверстниками то есть, когда он из группы детей будет больше внимания уделять и проводить с одним или несколькими ребятами, когда захочет перенести общение за рамки привычного взаимодействия на площадке, подарить им что-то, угостить или любым иным способом проявит свой интерес и внимание , то у него уже будет социально-поведенческая база, которая значительно упростит его взаимодействие с ними.
Моя трёхлетняя дочь пошла в детский сад. За четыре месяца она так и не нашла себе друзей. Говорит, что ей неинтересно с ребятами из группы. Нужно ли менять ситуацию, и, если да, то как? Что вы вкладываете в понятие друг? То же самое, что и ребёнок трёх лет?
Дружба в три года — вещь довольно специфическая. Дети могут активно общаться друг с другом, но предметом их взаимодействия, как правило, выступают новые интересные игрушки, красивые вещи или наряды, всё, что вызывает интерес и обладает для ребёнка новизной. Дети могут играть «рядом», но редко «вместе».
В зависимости от настроения или интереса в данный момент в течение дня ребёнок может менять двух, трёх, а то и пятерых друзей. Конечно же, сидя дома, ни с кем подружиться нельзя, поэтому если в классе, группе или рабочем коллективе кандидатов в друзья не наблюдается, придется расширить область поиска. Запишитесь в спортзал, на какие-нибудь интересные для вас курсы или хотя бы зарегистрируйтесь на форуме своего города, члены которого периодически проводят встречи в оффлайне.
Через некоторое время вам наверняка приглянется один или несколько человек, с которыми захочется пообщаться поближе. Проще всего это сделать, попросив потенциального будущего друга о помощи. Преодолев первый барьер и заговорив с человеком, вы в следующую встречу уже сможете подойти к нему как к знакомому и поблагодарить, перейти к обсуждению новостей или какой-то интересующей вас обоих темы.
А со временем такое общение обязательно перейдет в более близкие отношения, если, конечно, вы тоже интересны вашему новому знакомому. Совет 2: в дружбе важно не только брать, но и отдавать. Многие люди отталкивают от себя друзей тем, что относятся к ним потребительски.
Чтобы сохранить с новым другом хорошие отношения, не стоит использовать его как жилетку для выплакивания проблем и компанию в ситуациях, когда нечем заняться.
Конечно, близким людям нужно рассказывать о своих переживаниях, звонить, когда хочется увидеться, просить помощи, но в то же время нужно всегда быть готовым выслушать и своего друга, сходить с ним куда-то, когда не очень хочется, помочь решить проблемы. Если же вы видите, что ваш новый знакомый заинтересован в вас только как в человеке, который может скрасить скучный выходной, написать за него контрольную работу или занять денег, лучше не продолжайте с ним близкие отношения, ведь дружбой их назвать точно нельзя.
Совет 3: в дружбе важно уметь находить компромиссы. Абсолютно одинаковых людей не существует в природе, даже у близнецов, которые выглядят как полная копия друг друга, могут возникать разногласия. Чтобы сохранить дружбу, нужно уметь жертвовать своими принципами и амбициями. Друг не хочет идти на концерт вашей любимой группы? Отправляйтесь туда с кем-то еще, а с ним сходите на фильм, который нравится обоим. Друг вегетарианец, а вы не разделяете его идей? Не угощайте его колбасой, приглашая в гости, и не приставайте с наставлениями относительно пользы мяса.
Но если разногласия становятся действительно серьезными, например, друг постоянно приводит на ваши встречи неприятного вам человека и не слушает просьб, вам стоит задуматься: а так ли важна ваша дружба ему, как и вам?
